• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:15 

Страшное время, когда ветер смысл теряет,
Ты открываешь ворота, а там не рай и не ад,
Просто тихо петляя уходит дорога назад,
Без следов, одиноко в белом тумане тает.

Бегут поезда по тонелям формы кольца,
Не из рассвета в закат, просто тьму пронзая стрелой.
А я выхожу на каждом выдохе этой кривой,
Хотя стоит сесть и дождаться спокойно конца.

Та, кто в этот мир вливала всегда серебро,
Сейчас ты лишь глыба холодного камня, Луна.
Моря, что всегда мертвы, безбрежная площадь их дна..
А то что подвигом было - это сейчас лишь перо.

Ясноглазый! Что же ты видишь в небесной глади?
Что ты видишь там, где дорогу плавно сменил туман?
Я ведь пойду, не дрогну, не важно обман не обман,
Просто знать бы чего я тут умираю ради...

Одиноких клавиш звуки, нажатия боль,
Всё что случилось - это как музыка, только в нотах,
Игрушки для ветра в невесомость летят в потьмах,
И с ресниц не сдует ничто эту злую соль.

12:10 

А сейчас...когда? Сейчас...

Когда всё что у тебя есть - это желание кому-то или чему-то себя отдать, но отдать некому..нечему.. Прозрачность.

12:09 

И жизнь так ещё катастрофа -
Планировку вершил злой гений.


Стоило мне выложить здесь Вершину, стоило мне показать её Марте, как события стали развиваться просто с бешенной скоростью и совсем не так, как я ожидал. И вот я уже танцую на острых пиках минут, а плэер с безупречной случайностью выкидывает раз за разом Godsmack - Now Or Never.

...Now or never again..
How long..! How long will you wait for me?.. Now or never..never again..


Незнакомые люди делают мне подарки, и вселенная со свистом несётся мне на встречу.

Давно я не спал. Но сейчас не время. Я ещё не знаю беда я или её причина, спасение или средство к нему. А этажом выше живёт медик, который откроет мне дверь. Это судьба. А мы - узел или переплетение.

Когда? Днём раньше.

@музыка: OST Requiem for the Phantom - Crazy Darkness, Ich Beten, Monolog Ein

23:28 

Вершина

Марта..Марта..Марта..Ну зачем мы вчера встретились? Нет, я знаю, что иначе и быть не могло. Это выглядит словно вершина цепочки, но думать так - глупость... Ты не знаешь многого о чём я умолчал, а наверное зря. Всё это было прекрасным сном для меня, но я видел лишь кошмар, который сейчас пробирает меня до костей. И холод, что заставляет меня трястись лишь отчасти из-за болезни, и сама болезнь, что стала сильней.. что заставила меня сбросить улыбку, едва я вошёл в пустую квартиру, зная, что меня никто не ждёт, жаждущего этой тишины, скрючится на диване от боли и трястись от холода. Но хриплый вой, вопль, что я беззвучно издавал был не из-за болезни. Это - память, я знаю что этот день навсегда останется со мной. И..я не понимаю...я не понимаю!! Почему? Почему? Что это всё значит?!

..Я часто думал о тебе. Светлое, что колыхалось внутри. Но и помыслить не мог, что в это время тебе было больно, плохо, что в твоей жизни происходило. Ты для меня была светом, тем, который светит независимо от того, что происходит вокруг. Святой. Ангелом. Ангелом, которого я люблю. Не знаю что это за любовь - быть может и как парня к девушке, не исключаю, но это последнее о чём я думал. Я наткнулся на твои записи, увидел твои фотографии. Посылал смски в молча глотающий их телефон, я ощущал неизбежность. Вы верите в неизбежность? Я знаю, что я верю в неизбежность. Я зову её Путь. Приступ кашля. Надо отварить имбиря.. Позвонить что ли врачу? ...что бы мужчина сам подошёл к аптечке?... Да нет, не стану ведь. Зачем спрашиваю? Твои слова как всегда правдивы. Нет..никуда не годится. Завтра в студию, а в воскресенье пробежка..я так до вторника не доживу. Давай..пиши о чём-нибудь..это помогает тебе отвлечься... Жаль, что ты это понял. Я очнулся к четырём часам дня.

...Я пришёл раньше и стал тебя ждать. Нервы. Я не знаю на кого ты сейчас похожа, не знаю одна ли ты будешь, не знаю о чём с тобой говорить и как говорить. Знаю лишь, что хочу рассказать всё и узнать всё. Нервы..прочтя пару мантр я успокоился. С каждым выдохом уходили чувства. И наконец ты пришла. За разговорами и прогулкой день пролетел незаметно. Я и впрямь многое тебе рассказал и о многом узнал. Рассказал так много, как не знает никто кроме меня. Но было и то, о чём я умолчал. Вскоре день нашей встречи подошёл к концу, горло слегка давало о себе знать, но лишь слегка. Мне было пора в сокольники - бегать мои километры, а тебе в дом, около которого мы стоим - навестить родителей. Для меня было лёгким шоком, когда я узнал, что ты водишь машину.

Обшарпаная каменная стена - забор, за которым место, куда ты уходишь. Я вкладываю в твои ладони кусочек метала пронизаный струнами. Ты берёшь его.

Я уже знал, что я сделаю. Я попросил тебя подождать и стал рыться у себя в рюкзаке. Недавно я сжёг солнечный варган - он сломался пополам, у меня оставалось ещё два. У тебя тоже был один, но сейчас он сломан. Найдя один из них, я запаковал рюкзак и повернулся к тебе. Я отдал тебе варган. Кусочек метала... Только взяв тебя за руку я вспомнил отрывок из одного из снов, тех самых снов. Первый рефлекс был вырвать руку. Но ты держала крепко и не отпускала - я не стал этого делать, что бы не вызывать вопросов. Но...забор не каменный, а из метала, сквозь него виден дом. Кусочек метала не имеет струн, а твои волосы - светлые.

..Очнувшись я сразу же принялся прокручивать в голове прошедший день. От мысли, что этого никогда не вернуть, что я подглядел кусочек другой, чистой, светлой жизни мне стало невыносимо больно. Горло разрывало хриплым кашлем и боль спускалась ниже. Холод. Я нашёл плед и сново уснул. Знаешь, Марта, это было полнолуние, я тебе уже говорил? Но только когда я говорил тебе - я ошибся. Тогда, при свете дня, оно ещё не наступило. Оно наступило когда мы сели в машину. Чуть раньше может, а может чуть позже - минуты не играют роли. Я узнал это только что. Посмотрел лунный календарь.

Мы едем на машине, ты ведёшь, а я сижу прислонив голову к стеклу. За окнами поля, ночь. В лобовом стекле видна луна. Полнолуние.

...Когда я спустился в метро, мне поступил входящий звонок. Тот, с кем я бегаю задерживается в пробке. Похоже мне тут бездельничать одному ещё час...внутри зашевелилось смутное ощущение, пока я не знаю как его определить. Я отписал тебе смс. Ответа не было. Спустя пол-часа я сам позвонил ему, бег отменяется. Вот сюрприз... Нет, тогда это уже не стало сюрпризом. Я отписал ещё раз и двинулся по направлению к выходу. Я уже знал, что буду ждать, пока ты не выйдешь. Ты ответила. Минуты ожидания...Часы на руке отражают свет фонаря. Холод заставляет дрожать, тело постепенно затекает, но уходить из места, где мы расстались мне кажется неправильным. Неудобно сидеть - тонкая грань забора врезается в кожу. Холодно...Часы ожидания. Металические ворота открываются и выезжает машина. "Наверное это твой отец решил добросить тебя до твоей машины" - подумал я. Я оставался ждать. Холодно... Поступил входящий звонок. Это была ты. Ты спросила где я и сказала где я смогу тебя найти, когда я пробежал мимо твоей машины, стоящей в пробке, ты меня окликнула. Я сел в машину и мы поехали... Но...машина не та, я смутно помню, как она выглядела изнутри, и мне не удаётся прислониться к стеклу - это неудобно здесь. И твои волосы - светлые...

..Очнулся к шести часам вечера. Дата: четвёртое сентября две тысячи девятого года. Я?

Мы идём сквозь колыхающиеся волны травы. Ночь и зелено под ногами. Над нами луна. Спустя какое-то время мы остановились и сели.. Ты касалась руками земли. Как бы ты не сидела, всегда старалась касаться земли.

Когда мы ехали в машине, я уже понял что это - неизбежность. Ты - ещё нет, а может не хотела верить до самого конца или притворялась. Мы приехали к звёздному бульвару. Я ещё не успел осознать где я нахожусь, как мы пересекли мост. Я автоматически спросил что там, под мостом. Ты ответила что не знаешь. Мы шли по звёздному бульвару. Сначала шли по дорожке из плиток, но постепенно она скрылась в траве и мы шли дальше ломая её стебли. А над нами была луна. А знаешь, Март, там откуда мы приехали есть крыша. Высоко-высоко.. Говоришь твой дом выше? Не знаю... Мы прошли насквозь весь бульвар и остановились в тени ив. Постояв немного, я подумал, что здесь и сейчас - подходящие время и место для игры на варгане. Я сказал об этом, ты была не против. Я указал куда лучше пойти и ты сказала, что тоже туда хотела. Не первое совпадение мнений за этот день, но упоминать их - пустая трата времени. Мы сели в тени той ивы... Ты впервые поднесла к губам подареный мною варган. Потекла мелодия... Совсем не такая, какая получалась у меня, когда я держал его в руках. Сначала у меня были мысли вмешаться, вплести в неё мелодию своего тяжёлого, низкого варгана, даже немного грубоватого на вид, но потом я оставил эти мысли. Это было бы кощунством. Я закрыл глаза и поднёс варган к губам. Губы пересохли, когда твоя мелодия остановилась. Я услышал движение твоих пальцев, дыхание..и дёрнул за металический язычок варгана не давая мелодии прекратиться. Начинать играть на варгане всегда тяжело, поэтому я обычно даю себе минуту на то, что бы слиться с ним. Первые звуки были обрывистые, неровные, смешанные, потом мелодия пошла уверенней..и я услышал ещё один звук тихо втискивающийся в мою закрытую реальность, закрытые глаза. Не знаю, сколько мы играли вместе. Сначала вёл я, потом я стал играть тише, и мелодию повела ты. А потом мы закончили. Ты сидела касаясь ладонями земли и говорила. Говорила, что этот варган, что я тебе подарил, наверное, варган земли. Что сейчас время, когда нужно открывать ей сердце. Я смотрел на тебя и видел её. Но её не было. Мне было..страшно? Может быть. Думаю да. А ещё меня сново начало трясти от холода. Ты положила свою руку мне на лоб. Потом на грудь. Потом взяла за руку. Так мы сидели очень долго, пока у меня не зазвонил телефон. Нам пора было возвращаться к машине, а мне стоило ответить на звонок...

..Это было всё, что связывало меня с ней, понимаешь?! ВСЁ! А ты появилась во всех этих снах, сделав их реальностью, появилась в каждом из звеньев цепи, заменив собою её, но так и не стала ею! Ушла! Исчезла! О боже.. Когда я очнулся к четырём, моей первой мыслью было о том, что это самый подходящий момент умереть. Не важно как. Но я очень живучий, я говорил тебе об этом. Может я и не умею жить, но не умирать - мой конёк.

...Мы подъехали к метро. Несколько минут до закрытия. Ну, не совсем к метро, нужо было пройти какое-то расстояние. Ты была уверенна..или не была?..что я успею. Я знал, что оно уже закрыто. Их всегда закрывают чуть раньше. Спокойно защёлкнув рюкзак на груди, я коротко попрощался с тобой, вышел, закрыл дверь...и сорвался с места. Нет, это не мой рекорд скорости - я всё же успевал касаться ногами земли, но это было быстро. К метро я прибежал едва дыша, но оно было закрыто. Я позвонил тебе. Ты приехала. Мы поехали к тебе... Ты знаешь, Март, там рядом есть крыша...Если она в твоём доме - это будет просто невероятное совпадение, в любом случае я хочу показать её тебе. Это оказался твой дом. Но этого было мало. Это оказался твой подъезд. Та Самая Крыша.

Мы сидим на крыше и смотрим на луну. Ты свесила ноги, а я чуть позади тебя.Очень слабо помню этот сон, но он сильнее всего связан ощущениями с тем, где мы шли по траве - это явно имело малый промежуток времени.

Мы прошли через несколько этажей абсолютной темноты, ты сказала, что ты будто ослепла. Держалась за мои руки. Я шёл спиной вперёд, что бы тебе было удобнее - я ОЧЕНЬ хорошо знаю это место... И вот мы наверху. Крыша. Мне нечего сказать про это. Совсем нечего. Спустя какое-то время мы спустились к тебе. Я..когда мы ехали в машине, я спрашивал как выглядит твоя квартира. Задавал конкретные вопросы про ряд деталей..ковёр, кол-во комнат и всё такое. Я очень боялся совпадений. Славо богу их было всего два - одно большое окно в главной комнате из которого виден город и некая пустота, царившая в обстановке. Ты ведь сюда недавно переехала - это естественно. Зайдя в квартиру, ты включила свет и я испытал облегчение. Нет тёмного ковра, одна комната и ещё пара несоответствий.

Я видел эту квартиру много раз. Очень много раз. Можно сказать она была вершиной цепочки. Однажды её видел ещё один человек, но от него я узнал только то, что там есть диван.

Я увидел диван. Кровати не было, был всего один диван. Сглотнул. Твои волосы не тёмные, они светлые...светлые... Я повторял себе это как заклинание. Ужин, душ, кровать. В темноте я вижу, что пол..фальшивый ковёр. Это освещение, то что я вижу абсолютно совпадает с тем, что я видел во сне. Спустя какое-то время я уснул. Проснувшись, я долгое время не открывал глаза, пытался осознать происходящее, согласовать его с собой. Потом зазвонил твой будильник, приятная мелодия..Спустя какое-то время касания твоих рук пытались меня разбудить. Зачем-то я притворился спящим...Ты включила радио погромче и ушла в душ. Я открыл глаза. В глаза мне светило солнце. Но не из окна. А из зеркальной стены. Вторая комната. Абсолютное зеркало. Я сел и моё лицо оказалось в перекрестье лучей. С обои сторон восходило солнце. Но меня волновало не это. Вторая комната тоже была фальшивкой. Я лёг и закрыл лицо руками. Довольно быстро убедил себя, что всё это - домыслы, чушь полная. так оно и выглядит. Но..я открыл глаза. Зеркало не исчезло и человек, лежащий там, смотрел на меня. Огромное зеркало во всю стену...
Ты вернулась, я умылся, позавтракал йогуртом и мы ушли. Ты высадила меня у Курской. Я сел на трамвай и поехал домой... Горло начинало болеть всё сильнее. Прощание было коротким. И всё это - в преддверье апокалипсиса. Бури, что я приготовил для себя в надежде проснуться. Она ещё не настала, но уже неотвратима. Я об этом позаботился. Нет интернета, поэтому я не сразу отпишу эту запись. Быть может я успею передумать или тебе взбредёт в голову связаться со мной. Кто знает... А пока у меня в рюкзаке лежит книга, взятая с твоей полки. И болезнь, что пытается меня сломать. Пусть это будет главным. А остальное не имеет значения.

Становится хуже...Не могу найти нужных лекарств. Жар, слабость.. Ну, как обычно. Дерьмо. Завтра в 9 студию. Прийду в 10... Болит голова. Если бы всё это могло отвлечь меня от воспоминаний и мыслей... Но, похоже...

Никто не вернётся назад той же дорогой,
Кто-то будет другим, а скорее оба.

Никто не вздрогнет взриая в небо,
Все будут там, где никто ещё не был.
Ещё горят свечи, уже звенят нервы,
Здесь кто-то живой, ну а ты стал первым.


Хотелось бы что бы ты прочла все эти килотонны бреда, но, знаешь, если я это сделаю - это будет нечестно. Какая глупость...

Я ей написал. Захотелось как-то подвердить её существование. Спросил какую-то чушь про лекарства - я в них мало разбираюсь, а аптечка такого размера, что в ней закопаться можно. Всё же ты не права.. *улыбка* Почему-то эта мысль меня успокоила. Ответила. Посоветовала что принять от жара, мимолётом обозвала "милым". Знала бы ты, милая, как меня до дрожи пробирает это слово. Больно. Потому что это всё - не более чем. Хотя...может так оно и должно было быть... Всё равно мне больно. Я всё больше и больше сомневаюсь в том, что стоит постить этот бред. Вдруг прочтёт?

Зря..Зря...мне стало ещё тяжелее. Хочется написать сново. И я начал читать Цитадель. Она - как откровение, хотя со многим тяжело согласиться. Потом я выключил свет и отложил книгу. Плохо...холодно...одиноко...Я никогда не отрицал, что когда ты с кем-то - это проще, так правильнее. Но не смотря на это, я искал силы только внутри себя, потому что однажды я пообещал ей, что что найду её, не забуду её, дойду. Как сделать это, если кто-то может занять её место, принизить её значимость, стоит только ему войти в мою жизнь? Другие люди ненадёжны, наверняка я знаю только себя и её. Я закрыл глаза и накрылся пледом. Тепло..оно постепенно покрыло меня, а потом я ощутил пот. Это как будто сковзь твою кожу сочится кровь. Тело медленно леденеет, холод идёт изнутри и поверхность кожи остывает, охлаждая пот. И тепло сменяет холод. Раз за разом. Невыносимо холодно...больно. Я стал говорить вслух - только бы слышать свой голос в этой тишине. Я стал описывать всё, что ощущаю вокруг с себя с закрытыми глазами, всё подряд. Я стал звать себя. Просить сказать что-нибудь за меня, потому что у меня уже не было сил. И тогда я сказал себе: "ВСТАТЬ!" От этого голоса я вздрогнул. Повторил несколько раз, и когда уже не мог лежать - я рассказал себе, что мёртвые не стоят, их поза - лёжа, а живые стоят, что не могут мёртвые, я встал. До этого я долго говорил о тепле, о свете..но в доме не осталось ни одной свечи, давно. Я приказал себе перевернуть его верх дном, но найти огонь. Что бы видеть его в этой темноте. Слабость ушла, жар ушёл, головная боль притупилась..я нашёл. И сейчас я сижу и молча смотрю на огонь.
Знаешь, Март, я бы не хотел страдать из-за любви - это неправильно, ты бы тоже так сказала. Но мне больно от того, что я увидел кусочек жизни о которой мечтал, увидел себя в этом кусочке, но увидел осознавая, что эта жизнь мне не принадлежит. Это то самое почти...но без меня и без неё. Я готов поверить в то, что ты - это она, но я не готов поверить в то, что я - это я. Мне не нужно твоей жалости, если ты её проявишь. Это..та часть, что сказала мне "ВСТАТЬ!" не позволит её принять. Та часть, что отвечает за моё не умирание. Я ей обязан, этой части. По гроб жизни. Я пока не буду постить эту запись, даже когда оплачу интернет. Я докажу себе, что смогу брать силу не из земли. Один. Докажу и тебе, если ты будешь смотреть ненароком. Я сам - сила, неискончаемый источник силы. И я сам - слабость, сплошная слабость. Я больше не буду думать о неизбежности - она губит. Она способна отнять всякую надежду или слепо увести тебя ею же в пропость. Мы боимся потерять то, что имеем. Страх тоже губит. Можно потерять любимую, но нельзя потерять любовь. По настоящему мы боимся потерять только время, то, что с нами может никогда не случится, жизнь. Глядя на эту жизнь, на её кусочек, что я подглядел, я просто бледнею от страха, потому что эта жизнь практически не имеет отношения ко мне, я почти на сто процентов потерял её, это время, что я могу прожить именно так. И утешения, что мол, я проживу иной, ни чуть не хуже, жизнью здесь не помогут. Страх губит. Как мне от него избавиться... Иди туда, откуда приходит твой страх. Как-то это здесь..нет..не не к месту...но..немного неожиданный для меня вывод. Я в растерянности. Не могу уснуть - мысли роятся среди теней квартиры, где занавешенны все окна и закрыты все двери. Спать осталось немного... Думаю завтра я всё равно приползу в студию дохленьким. С жаром или без.

Ты знаешь, если бы не она, я бы только и делал, что спал. Вечный сон. Моя мечта. Идеальный сон. Прекрасный сон. И каждый раз заставить себя проснуться - кошмарная мука. Но сейчас я не могу уснуть...теперь ещё и ты. Сердце и душа - вот кто не дают нам уснуть. Твоими словами, по крайней мере...

Это место - моя преисподня. Только здесь я переживаю всю свою боль, позволяю выйти ей наружу. В этих сумерках квартиры, где невозможно поверить, что когда здесь было светло.

Подумалось, что неплохо бы залить в горло какую-нибудь анестезию. Заморозить его. А ещё надо было закачать на флэшку лунную сонату бетховена.
Клонит в сон.
Я побуду тем самым ожесточённым на весь мир волчонком, что бредёт по городу и кашляет кровью, о котором я когда-то писал стихи.
Это ощущение подступающей изнутри темноты. Только бы не потерять сознание...
Они включили кондиционеры..Копы во всяких фильмах, когда они штурмуют здание с террористами, обычно их отключают. Не зря я взял кофту.
Они удивляются как я могу улыбаться. Мне хреново, нихрена не работает, работают кондиционеры. Но я даже рад этой болезни. Если бы не она - я бы наверное совсем сегодня никуда не проснулся. Никогда. Впрочем, я бы всё равно улыбался.
Они разбились на пары и заигрывают между собой. Животные. Похоже, вселенная вознамерилась свести меня с ума.
Вновь и вновь представляя себя на месте себя в той жизни я ощущаю себя ребёнком, который пытается играть во взрослость. Это угнетает. Все эти чувства гипертрофированы и я знаю почему. Раз от раза это будет всё сильнее и сильнее.
Неужели вся эта глубина зависит от каких-то снов и совпадений? Я не хочу в это верить. Я не верю.
Я так и не настроил у неё роутер... забавный повод позвонить сейчас. Очень хочется. Но я, наверное, сдержусь.
Солнце. Ослепительно яркое. Как в том небесном городе, когда ты взлетал над башней.
Солнце.
Я вернусь в свою преисподню без света. Зачем? Потому что если я хоть о чём-то расскажу сейчас - это будет рана выставленная напоказ. Я очень хочу это сделать. Хочу её жалости, но это будет пораженьем для меня. Как там было? Всего одно коротенькое четверостишье..нет, не вспомнить. Это то, что заставляет держать клыки обнажёнными. Что же мне делать со всеми этими килотоннами бреда..ну, допустим в днев она в близжайшие пол года врядли зайдёт - она о нём не знает. Отпощу тут, но уберу возможность комментариев. Врядли кто-то захочет, но я перестрахуюсь - не хочу ничего слышать по поводу этого.
Как долго? Одним днём позже.
Представьте, что вы всю жизнь живёте без воды. Вы никогда её толком не видели, а когда видели - это было мимолётное мгновение не способное удержаться надолго в памяти. Но вашему телу нужна вода. Оно её хочет. Чертовски хочет. Но вы не знаете её вкуса и не страдаете. И вот однажды вы увидели оазис полнный воды. Вы подошли, глотнули и ушли. Теперь вы знаете вкус воды. И, пока он ещё свеж в памяти, вас на части рвёт желаньем вернуться. От мысли, что прийдётся ещё хоть миг жить без воды вы готовы удавиться.
Это невыносимо. Лучше бы у меня было воспаление лёгких или ещё что помучительнее - лишь бы не хватало сил на мысли.
Наглотаться по приезду домой льда что ли...
Я сам себе придумал путь, расставил маяки...
Сознание уже на грани. Только после этой встряски я осознал это достаточно ясно. Выдержу ли? Вспоминается бак из третьего ледникового периода..ила как там этого чокнутого звали?
Столь же страшно меня мучает мысль о том, что моё молчанье - ошибка.
Не выдержал. Написал ей про роутер. Появилась идея как его настроить.
У вас нет непрочитаных сообщений.
Нет новых сообщений.
Сообщений нет.
Пусто.
Нет.
И я сново в своём маленьком аду однокомнатного масштаба. Почему однокомнатного? Потому что все остальные двери я запираю при первой же возможности. Боже мой..как хочется есть. Кажется последним был тот йогурт, а? Ну вот...еды нет. Денег нет вплоть до восемнадцатого сентября. Не жить... Смешно. Тогда попробую просто уснуть..может мне повезёт не проснуться. Чушь...я то знаю, что та часть меня, что я зову волком сделает всё, что бы я выжил. И еду найдёт, когда буду умирать. Подло с моей стороны сваливать всё на неё, но кажется я совсем слабак. Хочу только уснуть. Вечный сон. Без мыслей и имён.
Глядя в потолок. Темно. Я выставил руку и стал смотреть на тёмные силуэты своих пальцев. Внутри зрела решимость. Сила...
Я говорил что я люблю весь мир и людей? Тошнотворная ложь. Это невозможно если воротит от самого себя. Это будет иллюзией, самоутверждением. А себя я кажется не скоро полюблю. Но и ненависть ко всему миру и людям тоже будет ложью. По тем же причинам.
Ощущение разливается по всему телу вместе со сном. Довольно странное сочетание, словно ты засыпаешь в эпицентре торнадо. Там ведь довольно спокойно, да? Сон....
Один короткий гудок. Я мгновенно просыпаюсь. Не знаю сколько спал..часы..пол второго. Гудок? Телефон..смс! Марта..
Короткий диалог. Кажется мне лучше. Пригласила меня на кашу - она вегетарианка, улыбнуться. Не могу уснуть. И так до шести часов утра. Сон...
Утро. День.. В студию я прийду явно позже чем нужно, но зато не больным духовным калекой. Внутри чувство силы. Я оглянулся вокруг. Даа...ну и раздрай. Я посмотрел в зеркало и без слов пошёл в душ. Побриться. Вместе с текущей водой и волосами исчезнут сомнения. Ложь..нет. Не ложь. Просто их место займут новые. Очень скоро. Но сейчас я - эпицентр торнадо.
Кошмар. Они опять начинают. Нечётный я, нечётный... блин.
Спасибо тебе господи, что ты надоумил кого-то создать наушники. Такие в которых ничего вокруг не слышно.
Возможно эта история завершиться ещё до того, как я закончу писать о ней. Тогда скорее всего эти записи так и остануться на локальном носителе... Локальный...
Ненавижу сопли. Уж лучше было бы плохо как вчера. Уж лучше боль, чем грязь. Может перестать пить жидкость? Хотя нет, скорее уж тогда буде обезвоживание...
Она не пишет. Что ж..значит пока мне оставаться здесь.
Голод...подступающая изнутри темнота... Как бы в обморок не хлопнуться когда буду уходить.
Голод... думай о голоде. Это прекрасно занимает мысли.
Не думал что может быть хуже. Что что-то может... Трясуться руки. Не подавать вижу...Не подавать вижу...Не подавать вижу...Не подавать вижу... Я бледен и часто бьётся сердце.
Ты уводишь меня в мир где я - это я...
Плохо..очень плохо...но до вечера я доживу. Добраться до квартиры..своего маленького ада...
После её сообщения сразу пропал насморк. И стало невыносимо тяжело. Эта темнота поднималась откуда-то из солнечного сплетения, и, кажется, что если на секунду перестану думать о чём-то, то сразу же отключусь..
Я ставил смайлы буквально через слова - на большее меня не хватило, пару раз свёл тему в сторону..
Внутри разливается жар..наверное это организм перешёл во внутренний режим и стал жечь полезное внутри себя..без пищи то.
При ходьбе слегка шатает..скорей бы домой.. Боже мой..как тянется время..но осталась всего пара анимаций.. А что мне дом..уснуть, да? Как бы ещё проснуться после этого...хотя всё сейчас так запутано..да, мне нужно разобраться..попробовать хоть на денёк отрешиться от того, что произошло... Боже мой..ну почему меня не оставляет чувство, что я загубил что-то чудовищно важное? Или она загубила? Нет, я знаю почему..наверное.. Отрешиться..нет, сначала поесть... А не пить кстати помогло...насморк резко прибеднился..цитадель..что сперва? да, пожалуй сперва цитадель...тяжело..большая книга и тяжело читается - нужно делать перерывы после одной-трёх глав, что бы подсознание могло разложить информацию по полочкам и разобраться в ней..
Хочется написать ей, спросить что-нибудь, рассказать что-нибудь.. Но я молчу. Один раз я уже поддался слабости и она сделала меня слабее. Ложные надежды открывая свой лик намертво лишают сил. Сознание плывёт..я в метро..душно..Прикусить до крови губу. Вижу себя в стекле закрытой двери.. Ну и видок. Так.. надо чем-то себя занять..телефон..записать всё это..держи в памяти и записывай..Наушники? Музыка..godsmack - awake.
Ещё две станции..или уже одна?
Одна? Забыл что ещё хотел написать..промахиваюсь стилусом по буквам.. Так, приехали..нет, ещё одна.. Там можно будет идти.....
Я поднял глаза к небу и увидел Луну..через 10 секунд её полностью скрыли облака. Последняя малость...
Путал ключи..у меня есть два одинаковых ключа..один из них от внутренний двери моей квартиры, а другой нет..+
Нашёл в морозилке пластиковое ведёрко с обледенелой вишней. Я видел его тут года три-четыре незад. Не знаю откуда оно взялось и зачем тут стоит. Вишня грызётся плохо и вкуса не имеет. Холодно.. запихнул обратно.
Пачка масла. В глубинах шкафа нашёл три сухарика. Бутерборды сухарик из сухариков и масла. Один к двум. Третий не смотря на голод удаётся проглотить только запив водой.
Завтра-послезавтра все вернуться. Я не успею дойти до жевания коры на деревьях и обгрызания собственной кожи как Мишель Дефонсеке в свои семь лет. Способность критично мыслить..кажется я сейчас в немного лучшем состоянии, чем в студии. О! Банка кукурузы..срок годности..хм. Истёк. Ну, вроде не так давно... Зефир. Говоришь его купола похожи на зефир? Слишком сладко.. Но желудок с наслаждением принимает и это. Есть ещё майонез и кетчуп. Ещё вассаби. И соевый соус. И куча сухих приправ. А ещё немного хорошего чая, дофига плохого чая, эхинация, которой я наверное обпился на год вперёд и куча алкоголя, который я не употребляю уже года полтора и планирую не возвращаться к его вкусу. Даже вино. Хм..в алкоголе углероды...нет уж. Ещё есть плохой кофе. Но кофе мне пить сейчас нельзя - мне кажется это ускорит процесс потребления чего-то внутри меня. Даже в студии не пью, заменяю дерьмовым чаем из пакетиков с сахаром. Нашёл заныканую кем-то среди посуды пачку конфет "батончик"...смешно....
Слабость..тяжело. Надо поспать наверное..но вроде я выспавшийся...Нет, почитать "Цитадель"...
Ого..ну и текста тут... Нет, наверное не выложу я это в дневник. Так и буду держать на флэшке пока не окажусь в преддверье бури. Тогда покажу Марте. Всё же, она была невольным участником всего этого - думаю она имеет право знать. Если конечно к тому моменту ВСЁ ЭТО закончится... Хотя, думаю до начала бури я не дотерплю. Покажу раньше. Главное что бы всё закончилось...
Да, пожалуй эта книга меняет меня. Она помгает мне ответить на некоторые появившиеся за последний год вопросы. Увидеть в себе ещё больше несовершенства. Но то, что я вижу радует меня. Найти бы в себе силы изменяться...
В корридоре звонил телефон. Лежал в сумке, мобильник. Похоже кто-то что-то забыл здесь. В сумке нашёл пару булок. Блин. Вкусно. Вобще, если бы не стечение обстоятельств, я бы был не очень доволен сложившейся ситуацией. Деньги на еду у нас разделяются, но обычно этим занят один человек, хотя я часто бываю против этого. И вот, я без своих денег и еды голодаю потому что кто-то уехал в спешке что-то забыв.
Нашёл капли для носа. Шикарно. Пахнут эвкалиптом.
Завтра я попробую проанализировать всё произошедшее, кажется я почти в норме. Я знаю, что это неправильно, и, быть может, я совершу серьёзную ошибку, поступив так. Но я хочу разложить всё по полочкам, что бы у меня не было недопониманий внутри.
До завтра.
Не смог уснуть. Сел рисовать. Красавица..мм..не часто с первого раза выходит шедевр по меркам моего умения) Но к сожалению как эскиз последней из нашего проэкта не тянет. Слишком много в её одежде восточного..хотя..она же там с религией связана на западе..мб и прокатит.. Хм, нет, я ей волосы в пучок заколол.. Точно не катит. Хотя "надо перетереть". Чёрт..лучше бы мне инкапсулироваться на время написания этого текста. Не хочу что бы тут были сторонние шумы.
Опять не могу уснуть. Пожалуй, сейчас время упорядочить текстом уже упорядоченные мысли.
Что ты для меня значишь, Марта? Ты - человек, которому я доверяю с момента нашей встречи, готов рассказать всё. Когда я закончу этот текст, я и его без сомнений тебе отдам. Человек, с которым мне хорошо рядом. Твоё общество мне просто необходимо. Ты единственный человек, которого я знаю и с которым мне хорошо, которому я открыт. Я был лишен этого не один и не два года. Я уже на грани. В идеале я должен быть самодостаточным, но... Твоя жизнь - просто какой-то мираж в пустыне для меня. Нет, не иллюзорна..просто она настолько прекрасна и мне подходит, что вкупе с моим желанием вырваться из своего кошмара доводит меня до крайностей. А ещё я люблю тебя. Нет, я не имею в виду что мы с тобою идеальная пара и всё такое, мне даже от тебя в этом смысле ничего не надо, просто хочу помочь тебе там, где смогу. Вписать свой звук в твою повседневность. Оставить частицу себя. Частицу своей души внутри твоей. Всё перечисленное важно, что-то меньше, а что-то больше..и..нет. Я забыл ещё кое-что. Важное кое-что. И ещё тот минувший день. Он... я не знаю что всё это значит. Но сны... Нет, не знаю что тут сказать. Просто, я боюсь, что если оставлю тебя, то потеряю что-то очень важное.
Что я для тебя значу? Почти без понятия. Нам легко говорить вместе, у нас много общего, но я не знаю насколько ты со мной откровенна и как глубоко готова открыться. Не знаю как многое готова разделить. Не знаю свой статус.
Что значит весь бред написанный выше этих вопросов? Опись событий, что бы был понятен процесс постижения этих вопросов и ответов.
Чего я хочу? Пожить у тебя сколько ты позволишь. Пообщаться с тобой побольше. Понять то, что я боюсь упустить. Узнать о тебе побольше. Рассказать о себе побольше.
На что я расчитываю? ...
К чему я готов? Ну... полное отрицание всего я перенесу. Просто очень страшно всё это потерять. Мне не понятно это. Но я пойму со временем.
Хм..что-то не лезут больше вопросы и ответы. Кажется всё, да? Похоже на итог...
Теперь надо найти способ показать это тебе... Причём так, что бы меня не было рядом, наверное. Будет правильнее, если читать это ты будешь без меня. Спросить что ли почтовый индекс? Я ещё в субботу хотел. Тогда вдруг стало дико страшно, что я тебя потеряю - у тебя утащат телефон, ты забудешь пароль от емэйла, сменишь квартиру.. Да, так и сделаю.
Действительно всё. Но... это ещё не конец этого текста. Думаю я тут уже ничего не напишу, но есть ещё что-то, что будет между этими строками и концом. Будет или уже есть.

Мне пришли эти строки:

Всё это немного жутко -
Не слишком удачная шутка,
Смеётся луна в окне..
Я приглашён на спекталь
В котором никто не плакал,
Но что-то тревожно мне...


И наконец я сново сел писать дальше. Прошло немало времени с прошлого раза... Дата: тринадцатое сентября две тысячи девятого года. Много времени прошло, но я старался держать в голове структуру мыслей, сохраняя их праобразы даже после изменения. Поэтому я как могу соблюду тут..стиль? Да, стиль того, что я писал раньше. Мысли будут расположены внутри процесса их постижения в хронологическом порядке. Но искажений уже не избежать... как роза пустыни.

Ты задала мне вопрос: "Что с тобой творится?" Пожалуй стоит ответить и на него. А потом ещё раз на все, что я уже ответил. Теперь я окончательно успокоил разум, это уже не безумный бред..и я надеюсь, что тем самым на заглушил голос сердца. Когда разум тянется к одному, сердце стремится к другому... Когда разум тянется ко дну, сердце с тремится к другому...

"Что со мной творится?" Шок, истощение, страх, непонимание, бред, прихождение в себя, попытка объясниться с собой (смотри также: попытка самоанализа, попытка избавиться от сомнений, попытка избавиться от страха, попытка жить, попытка быть честным с собой, попытка быть честным с тобой). Далее вне хронологии: одиночество.
"Что ты для меня значишь, Марта?" На данный момент ты - единственный человек из тех, кого я знаю, которого я ощущаю родным. Близким. Которому я могу открыть душу. Душу которого я хочу познать. Можно даже назвать это любовью, но слишком громкое слово - не хочу ошибаться. Ты - первый лучик света, что я увидел среди своих кошмаров. Вот и всё. Но это для меня чудовищно много... А ещё ты живёшь в такой квартире и такой жизнью, которые кажутся мне просто ослепительно белым светом на фоне того места, где живу я. Об этом подробнее позже.
"Чего я хочу?" Побыть с тобой рядом подольше. Я чувствую, что через год мы можем уже не встретиться. Хочу вырваться из этого кошмара, которым является моя жизнь. Целиком, от кровати, на которой я вижу одни и теже сны, до стен, что запомнили только мои кошмары. От людей, что меня окружают, до мыслей и чувств, что обжили нутро. Одиночество.

Остальные вопросы ничего не значат. Ни во что их не ставь.
Собраться с мыслями...теряю структуру, нить.. чёрт.. Если бы не ночь и люди за камнем и бетоном, я бы наверное зарычал. О, вспомнил..
Я хочу рассказать тебе о своих снах. О том, почему я не умираю. Зачем я это делаю. Это привнесёт понимания в эту нелепость...

Я не вспомню первую дату - это было очень давно, но кажется тогда я ещё не ощущал чуждость во всех, что меня окружали. Я тогда ещё мог смеяться над другими, мог пить алкоголь и целовать незнакомую девушку, что бы затащить в постель. Не раньше пятнадцати лет, думаю. Года три назад с половиной. Ну, давно - это всё относительно. Время здесь - ничто. Здесь значение имеют события. Я увидел сон. Неясный образ девушки с тёмными волосами. Спустя какое-то время это повторилось. Потом был другой ракурс, потом поза, потом появился антураж. Потом был первый сон - сон про то, как мы идём по полю травы, ночью при полной луне. Она садится на траву, плотно прижимает руки к земле, слегка откидывается назад, потом меняет позу. Потом ещё один - мы сидим на крыше, она свесила ноги вниз, я стою чуть позади неё, как и в прошлый раз я не вижу её лица. Полная луна. Но сейчас, трезво соображая, я скажу, что эта крыша была косая. Не та, где мы были. Впрочем, тогда я просто ниразу не видел плоскую крышу.. Следущий сон был о том, как мы ехали на машине. Она вела, а я сидел чуть прислонив голову к стеклу и смотрел на полную луну впереди. Дорога шла через поле, не помню время года. Ночь. Не все сны я запомнил, многое забыл, многое потом вернулось в воспоминаниях, которые доводили меня почти до сумашествия. О них позже. Потом был сон, где мы спустя какое-то время сюжета оказались у каменной стены. За ней тебя ждал воздушный шар, мы должны были улететь на нём вместе, но случилось иначе. Перед тем, как ты ушла за стену, я отдал тебе медноватый кусочек метала пронизаный струнами. А ещё были сны о квартире и доме. Много снов. Очень много снов. Одна и таже квартира, один и тот же дом. Дом один в один, как тот, где ты поселилась. Квартира..там было две комнаты, пол, я помню его только ночью, был тёмный. Было большое окно почти в пол стены или больше. Обычно было полностью пусто, но однажды одна моя знакомая увидела сон про эту квартиру и там был диван. Почему я решил, что про эту? Я сразу понял, когда она сказала, что во сне я привёл её туда. Она даже не успеле закончить описывать квартиру - всё сходилось с тем, что я знал. На твою квартиру..думаю это не похоже. Но.. я не знаю. Хватит об этом. Память. Иногда я вспоминаю странные вещи. Я уверен, что никогда такого не видел, но тем не менее эти картинки распознаются как воспоминания внутри моей головы. Это ощущение абсолютно. Ночь, звёзды, ветер шум ветра среди деревьев, дрожка, кусты, поворот, силуэт... Она стоит в свете фонаря. Виден образ лица. Ещё был сон про вершину, там я видел её целиком и запомнил как она выглядит. Это был поезд в котором мы ехали к вершине. Тогда это были длинные тёмные волосы, слегка смуглая кожа, среднеазатский фототип лица, но есть что-то европейское, сложно сказать чего больше. Она существует внутри меня. И она существует во вне. Я существую внутри неё. И я существую вовне. Мы должны встретиться - я знаю это, это единственное, что заставляет меня не умирать. Если я умру - мы не встретимся. Верю, она мыслит так же. Люблю ли я её? Я не знаю. Но боюсь, что кто-то может занять её место. Хотя и слабо верю в этот страх.

Многое сказано... Но что-то ещё из истории. Что-то забыл. Что-то осталось..недосказанность...чёрррт...!
Шизоидность. Съехал с катушек в одиночестве. Она - образ идеала, глюк подсознанья. А я - псих. Сноб, который не может принять многих, всех, кроме исключительно малого числа людей, из которых я знаю лишь тебя, многих людей, почти всю планету земля, её спутники и пару космических кораблей, станцию "Мир" и всё остальное. Зачеркни эту строчку глазами.
Не мог этого не написать, это как нырять в бурную реку привязав себя к дереву тонкой ниткой что бы не унесло. Но этим скорее разрежет напополам. И всё же я чего-то не сказал...вспомню быть может.

Ты не представляешь насколько я меняюсь, когда ты рядом, когда я ощущаю твой образ внутри места, где ты живёшь. Даже грусть совсем иная. Мысли не рвут на части сердце.
Сегодня после бега меня подбросил до дома мой тёзка. Подъезжая к дому у нас завязался интересный разговор, когда мы остановились и он почти договорил..он неожиданно сказал глядя прямо мне в глаза: "Не колеблись. В колебаниях ты растянешься на много лет так и не совершив того, что хотел. Отбрось сомнения, последствия своего поступка оставь напотом. Это не убийство - ты не совершишь непоправимого, делай, соверши один рывок, пройди это расстояние быстрым и злым шагом, что бы не было возможности сомневаться. Сделай это." Я не знаю о чём он говорил. Я знаю о чём я думал. Я...боюсь последствий. Того, что я многое тебе скажу, того, что ты прочтёшь этот текст. Мне нужно поступить так, как он рассказал. Вовсе не потому что он прав. Просто я так считаю уже давно. НО Я НЕ МОГУ!! Почему?! Что мне мешает?! Знание об результате?! Дерьмо это, а не знание! Предположение! Умозаключение! Построение! Пфф...тише...не ругайся. Рот зажал, а всё равно напечатал. Надо сказать стоп.
Ты стоишь на вершине. Я верю, что здесь ещё есть куда подниматься - что-то осталось недосказанным. Но я вновь объявляю это пред-концом.


Что? Днём позже.
Чего я боюсь - я спросил это тысячу раз.
Я дал тебе возможность взойти на вершину и посмотреть на мир моими глазами.
Страх такой, что невозможно дышать, когда думаешь о нём. Но новых входящих нет. И это хорошо. Хоть и ничего не значит...
В рюкзаке лежит всё что нужно, что бы сварить хороший пуэр: хризантема, куди, кардамон, что-то ещё очень классное чьё название я не помню, Пу-Эр, барбарис...мёд я думаю у тебя найдётся. Чайник..надо бы организовать его безопасность при транспартировке - стекло всё таки. И я не помнюч то у тебя за плита. Надеюсь не электроника..балона для горелки у меня нет. Купить что ли... Денег пока тоже нет. Ты пока даже ничего не написала про мой приезд. What a shame...
Но лучше бы ты прочла. Лучше бы я знал об этом. Лучше бы ты что-нибудь сказала. Я ненавижу ожидание - оно делает меня слабым. Постепенно, миг за мигом выкачивает из меня силы. СКАЖИ ЧТО НИБУДЬ!
Наверное это подходящая ночь для прогулки. Или для того, что бы сварить Пу-Эр. Увы, одному... Рюкзак, лёгкая кофта, телефон, нож, нож, арафатка, вдох, закрыть глаза, открыть глаза, шаг, движенье кисти, звук метала, щелчок, шаг, движенье кисти, звук метала, шаг, шаг, шаг, движенье кисти, звук метала, шаг, движенье кисти, звук метала, шаг, шаг, шаг, шаг.. Выдох, закрыть глаза, открыть глаза.

Кошмар... Каждый раз просыпаться в поту или дрожа от холода. Беспробудное чувство кошмара. Бесконечное... Боже, нет! Не читай этот текст, Марта! Лучше просто позови сварить пуэра...
Усталость. Она накапливается внутри меня чёрным комком, что бы потом незаметно подобраться к сознанию. Бессознательность. Сон без снов, идеальный сон. Реальность, в которой ты не успеваешь контролировать свой разум, а он не успевает контролировать твои поступки и слова. Рваные края дыры, которую оставит лопнувший чёрный комок. Я не хочу засыпать. И я не хочу быть здесь. Не могу найти себе места ни по одну из сторон реальности. Из под ужасных карандашей выходят красивые рисунки, но жирный, быстро стачивающийся грифиль всё равно ставит на них своё клеймо грязи. Утро. Восходит солнце. И вот оно уже светит на стену соседнего дома, что видно из моего окна. Больше не узкие полосы света, что можно заметить на облаках. И тело тоже устало. Пусть не так сильно, но хочет спать. Обратная сторона луны... тёмно....

***

Я стою один на вершине.
Здесь заканчивается правда, и может начаться вымысел.

01:44 

Я напоминаю себе "Крайслер-универсал". Была машина такая фантастическая. Могла и летать, и плавать. Но иногда отказывалась даже ездить.

02:59 

Холодно. Очень холодно...опять...надо пережить. Не сойти с ума. Один...
Да ещё и монитор сгорел. Как некстати.. Дурацкие зелёные бумажки. Бирюзовые.

04:45 

Похоже я вновь в четырёх часовом режиме сна.
Сон...я давно не видел таких. Тонкая корочка счастья. Боюсь сломать.
Мы расположились вокруг костра в комнате, где Я сплю. Она стояла напротив меня. Помню, что я то ли поставил музыку, то ли сам играл и пел, но звучала песня с названием "Тёмноволосая". Нас было четверо или пятеро. Мы были тут всю ночь. И за это время я коснулся её лишь раз.
А кружка похоже полностью перешла в моё пользование, уж извини, Moonwalker
Боже мой, целых два дня без мокап студии, не ходить на работу..Я же сдохну! Несомненно, работа, учёба, развлечения и общение с другими людьми были созданы, что бы оградить человека от самого себя.
Зато я наконец добавил в свою коллекцию англофицированный The Path. Удивительно сложно было найти.
запись создана: 05.08.2009 в 01:21

01:52 

Я до сих пор вздрагиваю от её голоса. Это..странное ощущение - слышать его. А Ever 17..нет слов.
Наверное не стоило пить столько кофе, а?

19:45 

Обпился кофе.
Из красивой чёрной чашки моей любимой формы. С моей любимой стилистикой.
Но увы не моей.

01:54 

Недавно я писал о смерти. Это уже не в первый раз..Просто приступы слабости. Что бы я не говорил. Что бы не происходило со мной. Хоть смешайте меня с землёй, разотрите в пыль, пускай будет вечная боль - я не стану убивать себя, даже более, я не стану умирать. Выживание - ключ к успеху моего поиска. Единственный объективный ключ. В абсолютной субъективности моего поиска..нереальности, ирреальности...
Я полюбил спать. Я с наслаждением ныряю в пелену небытия, с беспокойством жду когда же наконец настанет сон..Где я исчезну отсюда. Не буду ощущать себя. Эту ежеминутную боль. Это вечное одиночество.
Пусть это будет кошмар - неважно, это иная реальность. Быть может там я встречу тебя. Главное, что там не будет меня...
Разумеется я там буду. Но..впрочем, думаю я достаточно написал для понимания. Боже..на кой чёрт вам понимание? Сон ждёт меня...
Ever 17: Out of Infinity - это..Тсугуми и ты - вы чем-то похожи. Мне было очень больно. Но я был счастлив. Жаль, что счастлив иллюзией.

23:08 

Макап студия - это здорово. Мне начинает нравится, особенно то, что я задерживаюсь там допоздна. В течении недели думаю, что попаду и на сам "захват движения", любопытно как выглядят эти светоотражающие датчики. А то чувствую, что скоро работа с маркерами, костями и фрэймами меня за..мучает. Боже, куда делась моя культура? :/
Главное я стал позже появляться ЗДЕСЬ...какое же это счастье. Вот бы совсем исчезунть...

15:34 

НЕНАВИЖУ.ЭТУ.СУКУ.
Я её ненавижу...о боже..как же она меня бесит. Мечтаю, что бы она сдохла и вместе с тем, кривлюсь от своих мыслей. Недостойно. Сдержаннее..Кто она такая, что бы я вобще её замечал? Ноль в моей жизни. Бесит. Сука. Как же она меня бесит. Тупая, неспособная воспринимать опыт, обожающая выставлять свои проблемы чужими, лицимерка и не осознающая всего этого, даже когда ты говоришь ей это в лицо. Даже когда тихим спокойным голосом расписываешь всё по пунктам. Рассказывая, объясняя. Сквозь головную боль. Сквозь дикую ярость, что душит изнутри. Объясняешь как дибилу. А она смеётся тебе в лицо и говорит иди нахуй. И игнорируя ВСЕ аргументы, вобще игнорируя происходящее, начиная абсолютно от чуждых вещей выворачивает всё наизнанку, лицимеря как только можно ещё раз говорит тебе что ты тупой скот, а она тут права и иди нахуй. Последнее прямым текстом. Дважды.

20:31 

Так много времени прошло. Я не помню когда было вчера. Я помню ЧТО было вчера. Все эти события кажутся мало связанными с моей жизнью..а моя жизнь ещё меньше со мной. Очень часто я словно бы ощущаю то, что говорю и делаю со стороны..нет, не так. Я ощущаю как некто я реагирует на это. Но я совсем не ощущаю, что я бы стал так реагировать..Это слова и сопротивление, злость в ответ на замечание. Мне аболютно пофиг, я не знаю зачем отвечать на это что-то, да ещё и так красиво, словно в фильме, но при этом естественно..Радость. Словно кто-то чужой использует меня что бы изображать радость. Вами когда-нибудь изображали радость против вашей воли? Впрочем, я не был против, я был в растерянности и не собирался как-то реагировать.
Хочется спать...Я сново жаворонок, да?
Заметил за собой привычку вставать рано-рано и смотреть на облака. На то, как на них начинает отражаться солнце, когда самого солнца ещё нет и в помине, а потом медленно следить за появлением признаков его присутствия..но не его самого. Из моего окна не видно солнца.

20:08 

Этой ночью во сне была лошадь. Сам сон не помню, у меня в памяти всё начинается с...
...Я вцепился в её гриву и непонятно каким чудом держусь в седле. Она бежит. Несётся с сумашедшей скоростью по какой-то не пыльной дороге, вокруг очень темно. Это день, но всё словно бы ночью. Темно.. Краем глаза я успеваю различить проносящуюся сбоку сухую траву, пожетевшие деревья. Всё словно бы осеннее..Наверное это осень. И весь этот бег для меня абсолютно естественен...и это МНЕ тяжело, а я с лёгкостью держусь в седле. Рядом скачет ещё кто-то. Не помню когда мы остановились. Помню поляну, неподалёку дома, большое дерево и людей которые тут жили. Они согласились нас приютить, я отвёл свою лошадь к дереву и сказал ей ждать тут. Среди живших здесь была девушка..очень большой кусок сна, много важных событй, но я не могу вспомнить. Сново поляна. Один из людей проходит мимо лошади и она вдруг бросается на него. Он в ужасе отскакивает, я наблюдаю. Лошадь носится по поляне, гарцует, пытается раздробить копытами голову очередного подвернувшегося человека, её пытаются поймать, а она легко уходит и сново бросается. Помню её прыжок. Она прыгнула как через барьер, но почему-то очень высоко вверх. Всё словно в слоу-мо, я вижу как она переходит через верхнюю точку траэктории, меняя свою скорость. Спустя какое-то время я встаю, оказывается я сидел, и подхожу к ней. Она останавливается, мой спутник говорит откуда-то сзади: "Наверное стоит её привязать". И кидает мне верёвку. Я осторожно привязываю её к дереву, извиняясь и говоря, что это ненадолго, так им будет спокойней.
И заканчивается он здесь. И хотя я знаю, что дальше было продолжение, я не могу его вспомнить.

@музыка: Origa - Rise

17:11 

Подделка.
А ты лгун, братец. Это тебе я говорю, ты же знаешь? И она начинает меня бесить. Передай это ей. А знаешь почему? Забавно. Это постанализ. Что-то говорит, ты реагируешь, тебя бесит. Ты начинаешь искать причину этого и находишь. И тебя начинаешь бесить ты. От этого бесит ещё и она. Тем более что её слова были сказанны в абсолютно ином значении, и ты воспринял их как синоним альтернативного значения из абсолютного иного контекста.

16:45 

я сейчас на писал стих. точнее увидел две строчки в блокноте дописал к ним. прочёл. и понял что я себе ни капли не верю.

Ледяная вода перестала быть холодна,
Ты уходишь вниз ожидая касанья дна.
Лунный блик остывает на твоей коже,
Луна с каждым днём всё слабей и моложе,
Нету света, в мыслях полнейший капслок,
Любая мелочь как в лупе крушит потолок.
И теченье воды сильно, незаметно,
Ты пытаешься плыть, но всё тщетно,
Оно уносит куда-то в немую тьму,
Не знаешь где, но знаешь что путь по дну.

13:09 

Нашёл у себя незаписанную запись. Хм.

Бред. Я пью холодный чай в пакетиках.
Беру стакан, кладу в него дешёвый пакетик дешёвого чая и заливаю холодной водой. Такое и в страшном сне не приснится.
Ужасное лето. Каждый день кажется последним. Доживу ли..до завтра...
Южнее живут не люди. Мутанты. Или это я мутант. НО при такой температуре я дохну.
Хотя...дело не в этом или не столько в этом или не только в этом..или просто не в этом. Да?
Доживу ли..до завтра.
А на ужин закусываю лимоном. Почти с кожурой. Прямо как инопланетянин с планеты Ка-Пэкс.
Или он ел бананы?


Дату не вспомню, но это было недавно.

00:51 

Странный сегодня был сон. Помню только две сцены и некое общее ощущение естественности, предопределённости.
Тёмная безлунная ночь, мы трое едем в трамвае: я, она и ещё один человек. Вокруг абсолютно тихо, что мы едем можно понять только взглянув в окно. Мы только что с ней познакомились, а третий человек - мой очень давний друг. Мы шутим, мне настолько приятно и свободно, что не нахожу нужных слов. А потом я вижу как на её лице появляется красная точка и бездумно дёргаю её за руку, падая рядом с ней. Раздаётся сухой щелчок и я вижу появившуюся на стене водителя дырочку. Мой друг ещё не успевает сообразить что происходит, щелчок раздаётся снова, предвещая ещё одну дырку в стене и снова, снова. Потом он наконец падает рядом с нами. И мы лежим слушая в абсолютной тишине щелчки выстрелов, глядя как всё вокруг медленно покрывается дырками.
Я сижу напротив какого-то человека за столом. Он меня спрашивает что у меня в рюкзаке, нет ли никаких важных документов. Они есть, но я знаю, что показывать ему нельзя. Поэтому начинаю убедительно гнать и доставать потихоньку всякое барахло, вот дошла очередь и до папки с рисунками. Говорю, что давно бросил рисовать, но вот, рисунки остались. Он просит показать и я открываю папку, показываю ему. И..вижу как и он это всё в первый раз, кроме пары рисунков. Мы с восхищением смотрим папку...это действительно красиво! В основном там были нарисованны люди, очень много чёрно-белых работ.

05:10 

Опускаю взгляд на часы и вижу как цифры сменяются с 4:59 на 5:00.
Calling... Calling now...Spirites rise and falling...
Собой остаться дольше...
Calling... Calling... In the depth of longing...
Собой остаться дольше...

На душе спокойно и легко. Мыслей каких-либо нет. И я ничем не занят.
И живёт он свободный от зла и добра, от тревог и зобот, как слон в слоновьем лесу.
Наверное кода всё так есть, то только так и можно.
Но это полная чушь. Calling...callling...
Есть человек, что задаёт мне вопросы. Я их себе кажется ещё не успел задать, поэтому отвечая медлил с ответом. Жаль, это не те вопросы, что могут помочь. Да наверное и не пытались...
Я - сдержанность одинокого волка, из-за меня он ограничевает себя во многом, я - первая подруга гордости. Вы и представить себе не можете сколько тут есть лишнего, особенно слов. Я - хранитель его молчания.

@музыка: Yoko Kanno/Origa/Shanti Synder - Inner Universe

03:25 

Похоже я действительно люблю ночь. День хорош в качестве роскоши - не более.
Чем отличается ночь ото дня?
В ладонях рождается сердце огня.
Я иду по границе земного мира,
И за мной что-то вроде пунктира.
Остывает в молчанье моё дыханье,
Я иду ожидая с собой раставанье.
Полу-жизнь, полу-смерть, полу-бог.
Ты хотел, не хотел, ты не смог.
Ветру взгляд, полночи чуждый восторг,
Здесь есть вещи, где неуместен торг.
Полу-прав, полу-свет, пол луны,
Половинками линий стали следы.
Криком вверх, но к небу слова не доходят,
Чувствами рассечены от того подводят.
Чем отличается ночь ото дня?
Я руками сжимаю ярость огня,
Я птиц на белых и чёрных делю,
Полдень - востоку, западу - тьму.

Период полураспада

главная