Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:35 

Я хочу её убить. Иногда. Как же меня это достало... Не путать. Местоимение одно, но люди разные.
Свои..чужие... Отнюдь не чёрное и белое. Отнюдь не полоска облаков гонимых ветром к горизонту.
Какое счастье, что мы другие. Хочется верить, что другие.
Приходи сегодня с этими звёздами, поиграй на своей флейте..а я тихо прикрою за тобой дверь.
Будет тихо, только ветер...

@музыка: Повесть о лунной принцессе - Selected Moon, Moon Grey, Gibbous Moon

12:25 

Что страшнее? Искать и не найти, или искать, найти и потерять?
Безусловно первое.

12:23 

Боюсь писать. Кажется, что я напишу, и всё исчезнет. Окажется ложным.
Ты нашёл то, что толкает тебя действовать. Что преодолело эту размеренную апатию безнадёжного самокопания, нерешительность и неовзможность действовать.
Страх. Ты так хотел это найти. Думал об инстинкте самосохранения, страхе смерти, страхе боли, страхе покалечиться, стыде, гордости, удоволетворении от власти над другими, власти над собой, но всё оставалось таким же - всё что тебе было нужно, это минимум существования и то, что займёт это время.
Но ты нашёл нужный страх, нужный инстинкт самосохранения. Не боль и не своя смерть.. Нашёл и боишься писать об этом. И пускай...

@музыка: Повесть о лунной принцессе - Beleaguer

09:23 

Каким тебе кажется мир с высоты? То ощущение, которое приходит, когда ты смотришь с высоты на мир, в котором живёшь? Те жестокие мысли, которые не покидают тебя? Чувство порождённое видом с высоты - это и есть даль. Пейзаж который ты видишь с высоты восхитителен, даже простые поля выглядят прекрасно. Такой вид создаёт связь между тобой и этим миром. Ведь лучше признать своим тот большой мир, который ты видишь, чем то крошечное пространство, что окружает тебя. Но как бы ты не старалась, ты не сможешь почувствовать, что живёшь в этом огромном мире. Твой здравый смысл опирающийся на знание, и твой опыт, опирающийся на познание столкнутся друг с другом, и ты начнёшь терять себя. Сомнения будут окутывать твой разум, а потом.. Зрение - это не то, что видят твои глаза, это образ который создаёт твой мозг. Наш здравый смысл защищает наше зрение.

Обажаю этот монолог. Но сейчас меня занимает не он.

02:41 

Хочу сменить название дневника, но не знаю на какое. Это себя уже не оправдывает - вот что я знаю.
Опять перестал слушать музыку, буквально схожу с ума от тишины. Страшное ощущение.
Воспоминания - только осадок, страшный яд для нашей души.
Многие важные вещи, мысли, чувства я вижу в виду своих воспоминаний, но так, буд-то со мной этого никогда не было. Наверное, это потому, что я считаю их чем-то большим, чем просто я, отправляю их за свои пределы.
Помню, давно-давно мечтал быть зверем, не человеком, а животным без мыслей, лжи и творчества. Жить в инстинктах, без всего этого, что делает нас человеком. Жаль только, что невозможно так жить. Ведь оставаясь человеком, живя в обществе - это такая чушь.
Хочу нырнуть глубоко-глубоко, где будет страшно холодно и невероятно темно, а потом повернуться лицом к небу и всплыть, глядя на свет.

05:34 

Холод..Почему так холодно? Кофта, плед.. Уже второй день цепенею от холода. Закрытые окна... Холодно. И так тихо...

04:02 

Некорректен.
Здесь так много правильных выходов, что ты заблудился. Тебя спрашивают об очевидном, что является ложью. Ты лжёшь, и это становится похожим на птицу в небе, когда гаснет солнечный свет. И ты молчишь через порог.
Конечно, приезжай как-нибудь, мы всегда рады. Почему бы и нет?

02:05 

...Горек дым от полыни,
Только слёзы его горчей.
Кто-то внутри и ныне
Виден лишь в блеске свечей...

03.07.2007


Приблежается очередное время ч. В какую ещё критичную ситуацию ты собираешься себя поставить...? Что ещё ты хочешь не сделать.. Вопрос наверное довольно глупый. И почему-то мне не кажется что это поможет. Но я всё равно это сделаю. Ведь то чего я якобы делал, я на самом деле не делал и все кто думают что делал..Только и остаётся что ставить многоточия. Тошнотворно. А дым и вправду горьковат, затрудняеет дыхание. К чему всё это приведёт..я уже устал думать. Устал подводить итоги. Устал искать место для шага вперёд, столь иллюзорного к столь иллюзорной цели. Но ещё сложнее было бы шагать к чему-то осмысленному, материальному. Это было бы просто невозможно. У тебя нет оправданий. Разве что что-то вроде "слабак". И так, что у нас в итоге? Куча новой информации, которая по сути является хорошо осмысленной старой. Никаких изменений. Ну, только окончательно понял, что на что-то правдоподобное стоит забить и признал всё самое херовое. И что дальше? Дальше - больше... Дым и горечь.

...Запахом жжёных цветов
Греется полночь немая.
Крик потонул среди снов,
Над телом моим камлая....

03.07.2007

Сухие травы чадят в огне,
Боль таится на самом дне.
Дурная мысль тешит время:
Жди и найдёшь надежды семя.

Ловкие пальцы вяжут узлы,
Узоры в руках на ощупь злы,
Тайна искусства гореть огнём
Зашита руками бога в нём.

Густые краски манят в плен
Чужие взгляды и грязный тлен,
Немая сила в нитях скрыта,
Чья-то судьба среди боли сшита.

И вот он весит, сторожит покой,
Над ним собрался пепельный зной.
Душа моя в нём мной же поймана,
Но взгляду свобода была отдана.

Сухие травы чадят в огне,
И я упокоен на самом дне.
Но я не слышу где боль царит,
Надеюсь душа моя просто спит.

03.07.2007


16:19 

Из вчерашнего:

Я волка в себе взрастил,
В вечном небе, глазами вверх.
Он меня за это простил,
Но ушёл под собачий смех.

Он ушёл в метель босиком,
Подвывая в её мотив,
Я мечтал бы об этом тайком,
Но он бросил всё это убив.

Он взлетел в чёрном небе грёз,
Ветер тронул отметку ноль.
Я бы тоже летал и не мёрз,
Но за этим осталась лишь боль.

Я когда-то его взрастил,
Но он бросился прочь в зиму,
Часть души моей прихватил,
Исчез в хладно-белом дыму.

И я тоже пошёл за ним,
Бросил солнечный цвет в пыли
Только что бы не быть одним..
Бури снега следы замели.

Я ушёл в метель босиком,
Подвывая в её мотив
Может он завоет мне в тон,
До конца, как и я простив.

18:28 

Тихая компания в пять-семь человек превратилась в феерическое сборище из двадцати человек. Всё таки не маленький дом, глупо было ожидать иного. Я убит. Абсолютно. Но это ничего - я всё равно на дух не переношу новый год. Праздник для меня - настоящие испытание. Праздник - это когда все радуются по поводу, что у них праздник. Но я так не могу, для меня это всё равно что без повода, а радость без повода для меня редкость страшная. И это когда тебе дарят подарки и ты их даришь. За этот новый год я получил календарик - явно один из сотни таких же, отвратительный ремешок под часы - сразу же выкинул, тупые и убогие нушники - убрал подальше, ну и ча-бэй..это уже другое. Человек знающий меня и не случайный прохожий. Ему спасибо.

18:14 

Я понял, ты просто до тошноты высокомерен. И они поддерживают тебя в этом. Ну и мерзость. При встрече скажу тебе это в лицо.
А новогодние прыжки с парашутом на льды северного полюса вылились в тихую поездку с израильтянами не видавшими снега в загородный домик с обсерваторией, курильней, каминным залом и ещё кучей всяких "примочек". Почему мне так странно от всего этого... А?

21:50 

Я стал слишком часто срываться. Мне всё труднее вести себя с ним как обычно. Кажется я в этом ощущаю угрозу. Быть может сказать прощай? Он будет удивлён...

19:18 

В сто тысячный раз перебирал свои записи и нашёл одно четверостишье:

Глаза жестоки, а голос тих,
Губы смеются, а руки молчат,
Это наверное просто псих,
Один из ничтожной стаи волчат.


Вернулся нормальный сон - спасибо известно чему. Слегка хриплю, но держу нос по ветру, вот только ветра нет. Ощущаю вкусы, но редко ем. И дёрнуло же меня заболеть...Может дело в том, что мне не хотелось на северный полюс? Нет, это конечно заманчиво - прыгнуть в новый год с парашутом где-то, где нет людей и очень холодно. Но есть три буквы. А - мне лень. Б - я не хочу проводить время с теми людьми, кто это предложили. В - ..хм. Не могу вспомнить. Вобщем, судя по всему мне нужна была отговорка. Ну конечно, что может быть проще - навестить больного знакомого, забрав заодно свой диск с Тургором, попить с ним привезённый чай "по всем правилам", проведя знакомство с чаем, где его сначала разогревают дыханием. Больным дыханием. Попить чаю и после задремать в кресле. И даже не тошно от такой наглости. Всё равно о ней никто не узнает.

И будет вечный, неизбывный тургор...
Очень хочется запустить во второй раз. Пожалуй так и сделаю.
Спасибо тебе хотя бы за то, что существует вертикаль пределов. Что можно только вверх и лишь вверх.
запись создана: 30.12.2008 в 19:15

08:27 

Проснулся в пять утра после трёх часов сна от кошмара, ну, это как обычно. Но кое-что запомнилось, и я не буду изменять своей привычке - запишу.

Помню бетонные многоэтажки, малопригодные для жизни квартиры, улица, серое небо, машины стоящие у краёв дороги, не очень хорошее освещение. Помню лестничный пролёт и полупустые комнаты с большими окнами в небо, его серость, и в темноту с силуэтами таких же зданий. Помню немного источников света за окном и одинаковое освещение с редкими совсем тёмными углами в квартире.
Я шёл по улице и встретил человека, не поимню ни пола, ни уж тем более лица или ещё чего-то. Мы с ним долго ходили здесь. Помню заборы из металической сетки и доски перекинутые через выбоину в дороге с грязью. Помню серые кусты рядом. Помню несколько невысоких деревьев, серых, у дороги, ближе к дому в который мы вошли. Помню, что в доме был лифт, но не помню как он выглядит - мы поднимались по лестнице и я видел в окнах на лестничных пролётах улицу. Не помню ничего, что давало бы свет - освещение было самостоятельным, не связанным с физикой. Помню кусок двери, который я увидел когда входил в квартиру, он открыл её и заслонил собой большую её часть. Потом мы вошли. Помню занавески на окне, серые, не слишком тяжёлые, чуть сдвинутые с краёв.
И там, в этом здании, он дал мне что-то важное или сказал, но я не помню что. И после этого он ушёл. А потом его убили.

Помню совсем сюрреалистичный мир, какие-то домики и болото. Помню жиденькую речку и разваливающийся деревянный мостик через неё. Помню, что всё вокруг попрежнему серое, но уже не похоже на то, что было до этого, не создаётся ощущения, что я единственный живой на этом свете. Помню, что кроме меня там были ещё живые. Помню лес на болоте. Не помню неба, но помню что не было солнца или луны - опять без источников освещения. Помню какие-то цвета. Помню комнату, часть стены которая была дверцами шкафа и помню кровать. Помню письменый стол и офисный стул, помню коробку под столом. Помню, что я пришёл сюда кого-то искать, кого-то важного. Важного мне.
Я шёл вдоль реки и смотрел на деревья на том берегу. Вокруг всё серое и грязное, но есть едва заметные, едва отличимые от серого оттетнки цветов. Прохожу мимо ряда двухэтажных домиков, но язык не поворачивается назвать это котеджами. Это первый осознанный проблеск критичного мышления, я тут же вспоминаю всё что было до этого среди многоэтажек, вплоть до момента, когда он сказал мне что-то важное - я не могу это вспомнить. Чувствую, словно я только что проснулся от сна, словно вышел из оцепенения, тысячи мыслей, вопросов. Я понимаю, что я пришёл сюда, что бы найти того человека или хотя бы его тело, вспоминаю, что его убили. Создаётся ощущение, что я тут нахожусь очень давно, но ничего не могу вспомнить из своих поисков.
Помню что после этого ещё долго ходил в этом странном мирке, шаг за шагом распутывая какую-то странную логическую цепь, находя предпосылки для следующих шагов, делая какие-то умозаключения. Помню что встретил ещё живых, но не помню кого.
Я сижу на стуле, голый по пояс. У шакафа стоит ко мне спиной обнажённая девушка. Спиной, но чуть боком, так что я вижу её грудь. Она застёгивает ливчик, что-то у меня спрашивает, а я отвечаю. Поворачиваюсь на стуле и цепляюсь ногой за коробку. Она кидает мне какую-то рубашку или футболку - не могу вспомнить. Мы одеваемся и она подходит к двери, я следом. Оборачиваюсь, вижу торшер у кровати, тумбочку, стоящий на ней телефон и слышу гудки. Потом слышу какие-то голоса, как бывает когда говоришь по телефону, и едва различимо слышишь чужой разговор. Но не могу понять ни слова. Она открывает дверь и я выхожу следом.
Помню бревенчатую пристань на берегу какого-то пруда. Озером назвать язык не поворачивается. Сново после этой мысли я ощущаю себя словно пришедшим в себя после комы. Тысячи вопросов. В пруд впадает та самая речка. Вспоминаю всё от момента, когда я шёл вдоль неё, до момента когда я вошёл в дом. Вспоминаю что я ищу здесь убитого человека. Слышу за спиной шаги и вижу ту девушку, вспоминаю, что она помогает мне его искать. Вспоминаю всё от момента, когда мы вошли в её комнату на втором этаже, до момента когда вышли. Мы подходим к причалу и я вижу лежащее наполовину в воде тело. Я подхожу к нему ближе и в этот же миг понимаю, что этот труп - это я.


Не выспался, но пока что это не так ощутимо.

20:42 

Я ведь чую тебя за версту, чуешь ли ты меня..

@музыка: Несчастный Случай - Луна

22:02 

Куда-то пропадает время. Я смотрю на часы и вдруг понимаю, что точно так же смотрел на часы ровно два часа назад. И вижу что прошло два часа. Но куда...Хоть убей не могу понять что я эти два часа делал. Куда же оно чёрт возьми лезет...

@музыка: Несчастный Случай - Армагедон

05:11 

Вот ведь катастрофа...Смешно, слово какое-то глупое и очень большое. Катастрофа...но почему-то липнет к языку. Я устал ждать пока догорят свечи - я потушу их и пускай случится катастрофа. Я открою окно и пускай холод возьмёт своё до рассвета, не ждя.
Вот ведь катастрофа, да?...

05:09 

Ночное тёмное небо, тёплый ветер колыхает ветви низких деревьев и шёпотом проносится сквозь ряды кустов. Я вижу звёзды сквозь свет фонаря и смутно вспоминаю половину твоего силуэта. Твоё лицо - среднеазиатский фототип, твои волосы - длинные и тёмные в свете фонаря, ты стоишь слегка боком и смотришь куда-то в сторону. Ты чуть-чуть похожа на бога...

05:04 

Не знаю. Стало тяжело писать. Нет, мне есть что написать, есть о чём написать. Мне хочется написать. Но пожалуй это стало немного личным. Удивительно даже..тоесть, непривычно. Почему-то вдруг резко поменялись расстояния, близости. Пожалуй, все стали ещё дальше. Намного дальше. Дневник лишённый откровенности..не очень радужное будущее, да? Цитируя моих любимых Зои и Билла: "Всё будет плохо, да?" И куда только делся мой оптимизим с которым я жил раньше..остался каким-то заплесневелым налётом на всех моих личинах напоказ, вымазанный в блестяще-белой краске. Оптимизим..ха...Всё в наших руках, да, оптимист с руками? Хочется как-то крепко выразиться, но устал от грубых слов - ругань рвётся сквозь улыбки и смех, просто так, от злости и бессилия, от усталости и отчаяния. У меня на самом деле всё хорошо - много лучше чем у многих, и дай кому-нибудь мою жизнь - он будет просто счастлив, такого тут наворотит, что мне останется только завистливо присвистнуть. Что ему все эти проблемы - это же чушь собачья.. Накручено из ничего. Но меня почему-то всё это очень волнует и просто так жить совсем не тянет. Но это явно не та причина, по которой я уже второй год подряд не могу нормально спать, когда в доме открыта хоть одна дверь..
Когда ты умрёшь я не стану валять дурака...

@музыка: Ночные Снайперы - Где Ты, Стань Моей Птицей, Граница, Только Ты, Я Сижу У Окна, Цунами, Катастрофа, Катастрофически, Полчаса

00:45 

Кони обид честно носили нас,
Радости птицы взмывали ввысь..

Не хочу говорить о тебе словами -
Целуешь вечности губы глотая буквы

Не только блики на границе зрачков -
Я всё посвящаю тебе до последней капли

главная